成都军事夏令营：孩子青春期，叛逆期如何沟通

　　“现在孩子的叛逆期越来越早了!”

　　昨天我一到办公室，刘姐就拉着我说家常，原来她觉得自家13岁的小姑娘进入了叛逆期。

　　以前母女俩还聊聊学校里的事情，现在孩子一回家就躲到自己房间去了。她想进去聊会儿天，孩子不是说写作业，就是嫌她烦，让她瞬间慌张起来，生怕孩子有什么问题。

　　“我妈那是更年期到了，没事就瞎想，我在学校跟谁玩，做什么都要跟她汇报，我是大人了，我要自由，自由，自由!”这是小丫头跟我吐槽的内幕。

　　这两母女现在是妈妈想要靠近女儿，但是无法走进，女儿觉得对自己是处处制肘，没有人生自由。

　　这一幕可能是很多家长和孩子之间经常上演的一幕，那么怎样才能顺利的走入孩子的内心呢?今天张老师来给大家分享4个步骤，用十二个字就可以轻松的走入孩子内心。

　　佳绩步，少评论。

　　情景：你要求孩子在家写作业，可是出门一趟回来看到他拿着手机在玩。

　　评论试说法：又在玩手机，你怎么这么不争气!

　　这就是评论性语言，这样的语言脱口而出之后，孩子会怎么样呢?

　　他的佳绩反应不是反思自己做的对不对，而是先判断我们对他的评论，是否有利于维护他的自我形象。如果不是，他会立马辩解。

　　就像我们说孩子玩手机不争气，他佳绩反应不是自己玩手机合不合理，而是不能接受我们说他不争气，他会为此而和我们辩解。亲子间的争吵，有很大一部分都是这么来的。这就转移了焦点，从学习的事情转移到了孩子人品的问题上了，我们和孩子有再多的争论，都解决不了这个问题。

　　说看到的事实：儿子，你在玩手机呢?

　　一般这个时候只要我们和孩子的关系不存在特别大的问题，他都会给出解释。即便这时候孩子给出的解释很荒唐也没关系，只要孩子在解释，就说明他觉得他做的不对，这是有心理负担的。接下来我们即便什么也不说，起码我们问完这句话以后，他会认真的学习一会儿!

　　注意：

　　我们看到什么说什么的时候，不能用明显有负面意义的语气来表达，因为这和评论是一个效果的。

　　第二步，多理解。

　　我们继续以玩手机为例，假设孩子给的理由是刚玩一会儿，想放松一下。、

　　当我们设身处地的考虑孩子的处境，去体验他们的心态。我们通常会说：

　　“是不是学累了?放松一下没什么，也不用躲着我，我也是从学生过来的。”

　　有些父母可能担心这会放低对孩子的要求，但事实上，这样做反而能促进孩子的上进。因为对所有人来说，被人理解，都是一种很正向的力量。我们教育孩子的时候，往往是特别理智的。但人本来就是感性的，当孩子感觉写作业写不下去的时候，自然而然的会做出调剂一下心情的事情。这不是说理智上觉得应该抓紧学习就一般能做到的。我们大部分成人也做不到。我们的理解，就会给孩子带去对冲学习压力的力量，反而有助于孩子努力学习。

　　我给我们家大宝讲数学题的时候，发现一个有趣的现象，当我生气了，逼着他非要做出题目的时候，他是做不出来的，即便是我已经讲过的。

　　但是当我深呼吸，暗暗告诉自己，她还是孩子，她可能真的不会。我需要慢慢的来，慢慢的说。这个时候我往往会继续温柔的问：“还不会?我再来讲一遍，我在你这么大的时候，也不会。我都是练习了很多次才会的。”往往这个时候不用我讲，他会自己问：“是不是这个数和那个数相加，这样就对了。”她自己就已经讲出题目的解决办法了。

　　这就是理解的力量。

　　第三步，少命令。

　　青春期的孩子本身就容易和家长对抗，命令式的语言恰恰与他们的自我意识成长相悖，容易引起孩子的对抗，所以，我们要把命令式的语言改成商量式、提醒式的语言。

　　场景：吃完饭以后，我们期望孩子马上去学习。

　　命令式语言：“赶紧去学习吧!”

　　提醒式语言：“儿子，你是不是该写作业了?”

　　往往前者容易引起孩子的逆反，而后者的一句提醒，给孩子的感觉是选择权在他手里，这样孩子去学习的意愿会增加很多。因为自我控制感是这个时期孩子的一种较强的心理需求，一旦可以满足，会促使他们做出更积极的表现。

　　顺便分享一个小技巧——转移焦点。

　　比如我们可以压根不关注孩子有没有写完作业，只跟他说：“”你跟我剪头发去吧，别写作业了。”孩子一般都会拒绝，反而会告诉你说他还有一堆作业要写呢(此方法只能用在青春期孩子身上，特别幼小的孩子不合适)。用孩子很不喜欢的一个活动，来引起他的厌恶感，同样可以达到我们本来的目的。

　　青春期阶段的家长需要退出孩子的主要舞台，学会不让孩子看出我们的目的，我们就成功了。

　　当然，有些孩子不管父母说什么就是不动，这个时候我们就需要用到第四步了。

　　第四步，多表达。

　　这里的表达不是我们唠唠叨叨说一堆，而是把自己真实的感受表达给孩子。

　　比如当我们说“儿子，你是不是改写作业了?”他说“等会”。我们这时候可以说:“我担心你再等会儿写不完，你先写完再踏踏实实的玩怎么样?”

　　如果孩子继续找借口，那可以继续向他表达我们的担心，需要注意的是，即便是表达担心，也尽量相信自己的孩子，我们的担心只针对事情本身。我们真实情感的表述，比对孩子的责骂更有教育力量。这种情感的交融，也更容易让孩子接受!

　　别让自己成为青春期孩子成长的阻力

　　孩子年龄越来越大之后，我们会发现自己和孩子之间好像越来越远了。曾经亲密的话题孩子不说了，我们想靠近他的时候他往往是把我们推的远远的。然后我们给孩子贴了“叛逆”的标签。

　　其实青春期的叛逆，本质上是对孩子身体行为控制权的争夺!家长的身份赋予了我们一种普遍的想法:孩子就应该听我的!但孩子有其自身发展的规律和心理诉求，因此他们会从反抗父母走向独立，这是青春期的亲子关系主题。

　　对青春期的孩子来说，父母既是他们成长的帮手，也是他们成长的阻力!因此我们既要懂得限制孩子，也要懂得给孩子成长的空间。因为每个孩子都有向上的生命力，不用我们管，他自己也会向好的方向发展。

　　记得我生三宝的时候属于快过年了，天比较冷，医院的暖气特别的暖和，室温很高。小护士一个劲的来体现不要给新生儿穿太多，会给孩子闷坏的。我因为有前两个的经验，所以机会就给她盖了薄薄的毯子。

　　另一对夫妻，奶奶老是怕孩子冻坏了，结果给孩子热了一身的红疹，医生让晾着。奶奶这下很干脆，晚上都忘记给小家伙盖，到早上的时候小家伙抓着一块尿布搭在了自己身上。

　　生命真的很神奇，对于孩子如果我们不做过多的干涉，他会自己去努力调整自己，以便让自己适应这个社会，哪怕他不过是出生三四天的新生儿。

　　只是很多时候，我们人为的打破了孩子自然成长的状态。很多人在我的《他是学霸，听话的别人家的孩子，却弑母逃逸，是“假自体”毁了他》评论，自己小时候父母不怎么管都好好的长大了，现在的孩子，管的挺多，问题却也更多了!

　　我们要想改变这种状态，就要调整策略。父母不拔苗助长、不拉着孩子走，而是给他空间，引导他们向上生长。

　　有些父母会担忧，觉得我都这么努力的管了，他还不听话，我要是不管，他还学习吗?他不玩疯了吗?我们说的给他空间，并不是彻底的放任不管，要知道我妈妈允许我随便扔种子，那是因为她很清楚自己挖的坑深度和湿度都是合适花生生长的。我们就需要给孩子这样一个空间。让自己成为孩子成长的助力，而不是阻力。

　　要知道我们想让孩子听话，其实就是在和孩子争夺他身体的控制权，这不利于青春期孩子的发展。合理的方式是像给种花生那样，通过“少评论，多理解，少命令，多表达”这十二字真言，来逐渐引导孩子往健康、独立的道路上发展!